Воскресенье, 19.05.2024, 10:48 Вы вошли как Гость Группа "Гости"Приветствую Вас Гость |
|
Анекдоты - Форум
Анекдоты
| |
Azmadan | Дата: Понедельник, 04.10.2010, 01:08 | Сообщение # 1 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| >что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает... <а что должен? >про бизнесменов что-нибудь <так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
|
|
| |
StoSS | Дата: Понедельник, 04.10.2010, 01:18 | Сообщение # 2 |
Выпускник
Группа: Стражи
Сообщений: 25
Статус: Offline
|
|
|
| |
Polonez | Дата: Четверг, 21.10.2010, 16:58 | Сообщение # 3 |
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Вполне логично, что победил Сочи. Представьте себя на месте члена МОК: "Я отдаю свой голос за Пхань... Пхунь... Хуйсунь... Тьфу, черт! За Сочи!"
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:01 | Сообщение # 4 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Может для кого-то и боян, но все же: Sexy: ты занимался виртуальным сексом? ш: неа. мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем ш: не хочу этой херью заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече ш: Ок. Давай попробуем. начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш: рыжая Sexy: что? ш: блондинок не люблю Sexy: ок. Как выглядишь ты? ш: и канапатая Sexy: ?! ш: люблю рыжих и конопатых... и дома этим заниматься не люблю ш: давай я начну Sexy: давай ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу Sexy: ? ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за хуйня? ш: Извини разошелся Sexy: Иди на хуй! ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть ш: я кончил! Извини что на лицо! Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! ш: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? ш: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? ш: кореш мой, медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол!...
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:02 | Сообщение # 5 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 21.10.2010, 17:05 | Сообщение # 6 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| X: вот балабол Y: ты в слове долбоёб сделал слишком много ошибок! *** alter_ego: Я никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли. "Ты видишь третью строчку - Нет! - Это был не вопрос." *** martalex: Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии martalex: в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. он всегда может сказать "это моё мнение". *** Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! *** Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок ) Empty...: только не в интим-магазине! Dioxit: это почему? Empty...: меня и так все устраивает ) Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился ) Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 20.01.2011, 01:30 | Сообщение # 7 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| xxx: помнишь ту песню, что ты слушали по радио? она мне ещё сильно понравилась там чувиха с шикарноым голосом? yyy: ну и? xxx: о чем песня ты вроде шаришь по ихнему yyy: ну я те дословно не переведу, если тока в общих чертах xxx: давай в общих yyy: ну примерно так: "слышь ты, кобель недоделанный, мачо блин сраный, ты думал что сможешь безнаказанно трахать мою подругу и я ни о чем не узнаю, так вот кобелина, собирай свои манатки и дуй нахер к этой рыжей кобыле, а в мой сад любви дорогу забудь" xxx: про сад любви это она мощно, ну исходя из общего смысла *** С Сайта ли.ру. Сообщество девственниц. Вопрос-ответ: -Вот мне интересно, зачем парень при сексе, когда я сверху сначала гладит лицо, а потом засовывает пальцы мне в рот?? -если бы он сначала засовывал пальцы тебе в рот, а потом размазывал слюни тебе по лицу - была бы какая то проблема.А у вас всё отлично. Сидит в кафе русский и полдничает У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит "A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!" Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем, естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаём в Америку ! *** Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигевает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, ванючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров вокруг - санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки: -Откуда такая шикарная тачка-то? -Да у меня фекалии целебные. -Чего??? -Хавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому насрл на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти... (Надо сказать, что гаец тоже лысый как колено был. Так вот...) -Слушай, а мне также можешь? -Ээээээээ... Смогу пожалуй. Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу менту на голову, подтянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал г-но косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое: -Слыш, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обоср(ё)т, я ему квартиру в центре подарю
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 20.01.2011, 01:39 | Сообщение # 8 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| XXX: Привет! YYY: Тевирп! XXX: Ха... YYY: Ах... XXX: Хах! YYY: Мм... Ты коварна! )) *** мальчик (20:46:40 25/11/2009) ну чё ... винда опять ? девочка (20:48:14 25/11/2009) Ну да. А смысл ставить Убунту на нтфс? Все равно слетит. Нужен нормальный раздел ext3, а чтобы на него поставить, нужно с лайвсд... а у меня резак сломался мальчик (20:48:54 25/11/2009) ы ! я нипанимаю что ты говоришь ))) ты кампютарщик да ? )))))))))))))) *** Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: -блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов долбануть парня. А тот в ответ: - Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбливаю! *** ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА )) 1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ! 2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА. 3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО! 4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ. 5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ. 6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ. 7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА? 8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ. 9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ. 10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ. 11. НЕ В МЕНЯ!!! 12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ. 13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА. 14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ? 15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ? 16. ААА!!! ПАУК!!! 17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА. 18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА! 19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ ))))))) *** <1608114> щас какойто долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!!" <1608114> ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил <1608114> черз минуту орет "палатенцоо".. бять! *** Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе. -Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так? Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =))) *** ривет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!! *** Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Типун тебе на писюн))))))) *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды... *** Оторвали Ваньке встаньку))
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 20.01.2011, 01:50 | Сообщение # 9 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| xxx: А если пьяный на объект придёт? yyy: Ну придётся выгнать... xxx: А если много хулиганов? yyy: Милицию вызову. xxx: А сам с ними не справишься? yyy: Ань, ты путаешь. Охранник и Бэтмен - два совершенно разных человека. *** Я,как почти каждая девушка,люблю всякие блестящие штуки, мне абсолютно пофигу какой камень - главное чтоб красивый был, не смотря на то что в камнях разбираюсь! Как-то пришлось работать с одной девушкой, блондинка блондинкой, но ставила себя гордо,делала вид что все знает. Только что то начинаешь говорить - она тут же вставляет свои пояснения! и вот замечает она у меня на пальце кольцо с бооольшим фиолетовым камнем-стекляшкой. И тут же с восторгом восклицает: -ой, а что это за камешек такой!-бурно хлопает ресницами! Я женщина в душе брутальная, взглянув на нее со своего рабочего места гордо восклицаю: -керамзит! барышня сначала немного задумалась, потом говорит: -аааа точно точно. я как то сразу же не поняла,освещение ненормальное!керамзит он такой красивый, его еще в горах добывают, взрывчаткой! надо будет в следующий раз сказать гудрон,или кирпич,может узнаю много нового? *** Лекция по философии. Препод: - ... ни одна наука не сделает человека счастливым... Внятный голос из аудитории: - Кроме химии... *** Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да *** Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи блядей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!! *** она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади" она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса" она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер? он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой! она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься? он> просто быть с тобой! она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается! она> вы выиграли главный приз! он> секс!? она> бля.... *** xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать sad ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке. *** <Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться. <polecat> Добрый день, в чём выражается проблема? <Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит! <polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой. <Elena> У меня уже очередь в 10 человек! <polecat> Это проблема? <Elena> Проблема! <polecat> Это проблема моей программы? <Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу? <polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы? <Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю. <polecat> Скажите только, что именно работает не так. <Elena> Ну вы же писали программу! <polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ! <Elena> ??? <polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО! <Elena> Попрошу не хамить! <polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!! <Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. wink *** Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" *** <Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:) <Sevan> вытащил_почитить_блин <@ghoul_away> хыхы <@ghoul_away> могу сфоткать <Sevan> да лано <Sevan> хрен с ней <Sevan> я усик отломал <Sevan> нет <Sevan> два <@ghoul_away> бл*ть <Sevan> ужо решил проблему smile <@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил ________________________________________ <@ghoul> мы попали на баш орг :-) <Sevan> да я вот вчера и видел <Sevan> с пробелами <Sevan> главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-))))))) *** Антон: Хочешь стих? - Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял... Антон: wacko ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 20.01.2011, 01:51 | Сообщение # 10 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 20.01.2011, 01:51 | Сообщение # 11 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) Lotox: Блядь )
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 20.01.2011, 01:51 | Сообщение # 12 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 20.01.2011, 01:52 | Сообщение # 13 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 20.01.2011, 01:53 | Сообщение # 14 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. smile xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
|
|
| |
Azmadan | Дата: Четверг, 20.01.2011, 01:55 | Сообщение # 15 |
Маг 1го круга
Группа: Старейшины
Сообщений: 91
Статус: Offline
| xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.
|
|
| |
|
|
|